Variosss de Humor

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta:
-¡SI?-
-¿querido, eres tú? ...SE OYE HORRIBLE!!!!!¡¡¡ HOLA, HOLA !!!!¡ESTÁS EN EL GIMNASIO?-
-¡¡¡¡¡SI!!!!!-
-mira amorcito, estoy frente de una peletería viendo un abrigo de visón precioso ¡puedo comprarmelo?-
-¡y cuanto cuesta?-
-y bueno...Como 5.000 euros.-
-¡dále! y compráte también un bolso que haga juego, amor mío.-
-Bueno......este.....resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya era hora, de cambiar el auto...así que entré y pregunté ¿a que no sabés? Resulta que tienen un BMW, en oferta, y es el último que les queda.-
-¿uy de cuanto es esa oferta?-
-Amor. solo son 60.000 euros ¡ y es divino!-
-Bueno. Comprálo, pero que te den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.-
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos"colaban", decidió arriesgarse.
-Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros?,
¿te parece bien que la invite por un mes,a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?-
-Bueeeennnoooooo, esta bien...pero no me pidas nada más eh?-
-Si, si está bien ¡ay cuanto te adoro mi amor!!!-
-Yo tambien te quiero. Un besito, mi amor.-
Al cerrar el celular, el hombre gira y le dice al grupo:
-¡¿ alguién sabe de quien diablos es este celular?!!!!!-

(Maryly)

Stella Maris Romaña (Resistencia Chaco)

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: "Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear". Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas? La adúltera se ríe de manera forzada... "ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008 Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc."   -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?   -¿Y tú qué quieres?, ¿qué me meta a la cama con algún vecino o con el portero? No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la  cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy me llegó la regla...   -¡P'tas  la mala leche que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto "robot" Lo mira detenidamente y dice: - Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!  Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz  más metálica y robótica que puede imitar: ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana! El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:  ¡SISTEMA ACTUALIZADO...! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA... ¡SISTEMA ACTUALIZADO...! ¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Pancho Ghidini (Resistencia Chaco)

PROPIEDADES DEL ALCOHOL 1.. Quita la angustia. 2.. Extingue la culpa. 3.. Hace olvidar. 4.. Suelta la lengua. 5.. Afloja Ropa. 6.. Te aleja de la oficina. 7.. Lima asperezas. 8.. Arregla corazones rotos. 9.. Acerca amigos. 10.. Sirve de aperitivo. 11.. Se te olvida el hambre. 12.. Apresura desenlaces. 13.. Causa rubores. 14.. Elimina la timidez. 15.. Afina tu voz. 16.. Levanta tu animo. 17.. Fomenta relaciones románticas. 18.. Te da calor. 19.. Infla el tino. 20.. Hace compadres. 21.. Liga comadres. 22.. Cierra tratos. 23.. Abre las piernas. 24.. Aligera los caminos. 25.. Acorta las esperas. 26.. Festeja la compañía. 27.. Cura la tristeza. 28.. Aumenta la alegría. 29.. Mejora la digestión. 30.. Mata las lombrices Por eso y mas..............!SALUD!. ...y después de las 12 p.m.: 1.. Saca la belleza escondida. 2.. Paga de mas en el bar. 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones. 5.. Baja pantis y boxers. 6.. Disminuye el tino. 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor. 2.. Genera amnesia. Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusión??? !!! A BEBER !!! Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen  'gintonic'. 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Métete el dedo (en la garganta... he?). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.

Stella Maris Romaña (Resistencia Chaco)

Lo parió.... soy rico y no me di cuenta....!!!!!!!!!!!!! o me habràn tomado de boludo?? ...Un ARGENTINO le envía un Mail con una pregunta a otro ARGENTINO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los ARGENTINOS somos pobres? Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.: Luis, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo. Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí. Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta $20,000 dólares tú puedes pagar $38,000 dólares porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno y nosotros no. Luis, NO TE ENTIENDO! Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES (impuesto a los bienes de las empresas), Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES (mediante anticipos) POR ADELANTADO como ARGENTINA necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 9.000,00 pesos ARGENTINOS). Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los Argentinos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $1.000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los ARGENTINOS manejan. Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA . Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en ARGENTINA porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados. Me contaron también que a los funcionarios federales, provinciales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, etc.. Jueces y otros etc. etc. que no pagan impuestos Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !! Bueno Luis te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones presidenciales, lo que sí es seguro es que les aumentaran más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflacion te los va a diluir. Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene guita para pagarlos. Atentamente:Tu pobre amigo inmigrante.

Alberto Colella

1958  vs  2008 Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más. Año 2008: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado. Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio. Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito. Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda..   Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa  la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo. Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2008: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel.. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..   Escenario 4: Disciplina escolar: Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos. Año 2008: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Escenario 5: 31 de octubre. Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada. Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis. Escenario 6 : El fin de las vacaciones. Año 1958: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea.... ¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS???!!!

Maryly

El camionero en la ruta Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice: -Hooola, soy el trolo de rojo !!!...  te gusta mi culo ???- El camionero se queda mirando incrédulo y le dice: -Pero vos sos un pelotudo o qué ? No ves que casi te atropello, la puta que te parió ?- Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice: -Hellooo. soy el gay de blanco !!!... estás solito amor ???- El camionero le dice: -Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.- Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice: -Y vos, putazo de azul !!!... que mierda querés ahora ???- -Para empezar... registro de conductor y cédula verde...

Alberto Colella

Kirchner y el vidente Kirchner va a ver a un vidente para  conocer su futuro. El vidente se concentra, cierra los ojos,  entra en trance y comienza a hablar: - Lo veo a usted pasando un  automóvil abierto por una avenida, y una multitud a su  alrededor...  El político sonríe y  pregunta:   - ¿La  multitud está felizzzz?-   - Sí, muy  feliz.-   - ¿Ellos siguennn al  automóvil?-   - Sí y hay gente en todo lo largo de la  avenida.-   - ¿Llevan banderasss,  pancartas...?-   - Sí, muchas banderas y carteles con  mensajes de esperanza por una patria mejor.-   El  político esboza una gran sonrisa y se reacomoda  nervioso en su  asiento...   - ¿Y gritan  algo?-   -Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el  grito que más escucho es: "¡¡ Ahora sí vamos para  adelante !!"...-   - ¿Y ellos me estrechan missss  manos?-   - No.-   - ¿Por qué  no?-   - Porque el cajón está  cerrado...-

-¿Qué es el ego? -El argentinito que todos llevamos dentro. -¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? -El yo-yo. -¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de ratas? -Por 3 motivos: Porque nunca hay escasez de argentinos, se los puede encontrar en cualquier parte. Porque los técnicos de laboratorio no se encariñan con ellos. Y porque hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata. -¿Cómo definiría a un argentino? -Es un uruguayo con complejo de superioridad. -¿Cómo identificás a un argentino en una librería? -Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires. -¿Cuánto tarda una argentina para tirar la basura? -9 meses. -Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país  que les gusta decir que están en Europa. -Y son tan orgullosos de su nacionalidad que... se consideran franceses... -¿Por que Hitler mató a los judíos? -Porque no conocía a los argentinos. Una argentina enamorada, hablando con su novio: -Pepe, ¿verdad que soy un cielo? -Sí. -Pepe, ¿verdad que no podés vivir sin mi? -Sí. -Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida? -Sí. -Pepe, ¿verdad que soy maravillosa? -Sí. -¡Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís...!   -¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando? -El resto de la familia. -¿Por qué a los argentinos les llaman espermatozoides? -Porque de un millon, uno es gente. -¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? -Un portero que se cree dueño del edificio. Un argentino está haciendo el amor con un chica colombiana, y ella empieza a decir: -¡Dios, ay Dios! ¡Así, Dios, así! ¡Ay, Dios! -Y el argentino dice: -Flaca, pará... me llamo Oscar. El hijo de un argentino va con su papá y le dice: -Papá, cuando crezca quiero ser como vos. El papá, con orgullo, le pregunta: -¿Y por qué hijo? -Para tener un hijo como yo. Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto el argentino, siempre muy apurado, pregunta: -Señor, ¿dónde hay un quiosco? Su interlocutor no le entiende hasta que, de pronto sospecha qué es lo que quiere el argentino y le dice: -Usted quiere ir a la ventera. Aqui se dice ventera. -Mire, yo quiero comprar puchos -explica el argentino. -Aquí se llaman cigarros -vuelve a explicarle su interlocutor. El argentino ya está nervioso y le pregunta: -¿Y cómo le dicen en Perú a los pelotudos? El peruano respira con calma y le responde: -A esos no se los llama, vienen solitos por Aerolíneas Argentinas. -¿Cuál es la mejor universidad del mundo? -Aerolíneas Argentinas. -¿Por qué? -Porque en la Argentina son barrenderos, cajeros de banco y secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura y psicoanalistas. Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador del Obelisco, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: -Ché... ¿qué estás haciendo? -Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí. -¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? -Porque ni la Tierra los traga. -¿Por qué los argentinos no usan paracaídas? -Porque de todas maneras siempre caen mal. En visita a Washington, el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca. Luego de una larga conversación, el Papa solicita hablar por teléfono y el Presidente le indica el escritorio en la Sala Oval  donde hay dos equipos, uno rojo y otro blanco. El Papa pregunta cuál es el que debe usar. -El rojo es para hablar con Putin y el blanco con Dios -le explica el Presidente. Habla su Santidad por el blanco durante 5 minutos, y al colgar pregunta si le debe algo por la llamada. El Presidente estadounidense le responde que son US$5.000. Días después, el Papa viaja a Buenos Aires para visitar a la Presidente agentina, y ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar. -El rojo es para hablar con el presidente Chávez y el blanco con Dios. El Papa habla por el blanco durante 20 minutos y al terminar pregunta si debe algo, y la Presidente la explica que son US$5. El Papa no puede ocultar su sorpresa. Y le explica que en Washington le cobraron US$5.000. La Presidente le responde: -Lo que pasa es que aquí Usted hizo una llamada local. En la sala de espera de la maternidad están un negro, un español y un argentino. Al rato, sale el doctor y dice: -Ya nacieron los 3 niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos. El español pide entrar primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice: -Mire señor, usted es blanco, su esposa es blanco; el otro señor es blanco y su esposa es blanca, y yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé negro es el mío. -Yo prefiero éste, señor. ¿Y si me toca el argentino?

Maryly

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!, concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!! Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan!!!, en verdad eres un gran amante. He estado con algun hombre de un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso!! Don Juan se voltea desconcertado y dice: - ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor: ..-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras. ..- Uhmm, sí. Pero tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla? ..-¿100 dólares por una rana? .. -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres. ..La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido cómo funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina. ..-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta: -Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda.